貓伯爵咖啡館

很久沒有寫在這裡了,在去年年底之後搬到痞客幫去書寫.

最近那邊的介面有點不好用,可以選擇的花色也好少,所以在考慮搬回這邊的可能性.

可以先去逛逛: http://sheeta1203.pixnet.net/blog/

這一陣子，我的夢越來越清晰了，幾乎變成自己精神狀態的指標之一。已經做了好幾次夢了，內容都差不多，灰濛濛的天空、傾塌的城鎮廢墟、不見從何而來的敵人...和對我來說，典型到幾近可笑的英雄（還不包括英雄慢動作翻飛的衣角和無意的溫柔）！但在夢裡我還是感動的要命，真的是很希望有人可以把我救離這一切。

 

我想，雖然過著很有方向、復原良好的生活，但私底下其實還是忍不住覺得自己非常悲慘吧。讓我經常忍不住要問自己，到底要自憐自艾到什麼時候？也許稍微太急躁了，其實明白自己有很多時間可以慢慢來，也向所有人表明了短時間內想要好好休息不談情感，根據過去的經驗也明白總是要花一點時間，但不可否認的，當寂寞和失落來找喝下午茶的時後，煎熬並不會因為經驗而減少。表面復原的太好似乎連自己都欺騙了，所以才會這麼急著要復原吧？因為害怕一旦消沈下去，就會連論文、留學這種事情都耽擱下來，所以才拿著利刃逼迫自己要馬不停蹄的向前走。但有時後你還是會沒來由的流淚，因為金色的秋天漸漸要褪色成黯淡的冬日了。

 

越是認真的事反而越是不說，因為害怕自己也得戰戰兢兢的看它；越是苦悶就越不敢吐露，害怕越是吐露，苦悶就會累積的更多。但是這樣似乎只是讓自己悶著化膿而已。我並不睿智、也不冷靜、更不善良，事實上我痛、我怨、我自憐自艾。劍九之後是劍十，在這個世界完成之前，我們有很長的路要走，要學會與過去道別、要學會耐心的蟄伏、要學會戰戰兢兢的鞭策自己，往下一個輪迴前進。

親愛的貓兒，晚安。今夜的你很傷心，但是我卻為你感到驕傲。

 

因為你終於理解在平靜底下所隱藏的淚水，是因為自己多麼遺憾，
還沒有能為自己最珍愛的情感做任何努力，便必須與他告別。
像是來不及長大便早夭的孩子，你甚至來不及離開這個小島。
而天曉得這世界上最令人扼腕的，除了早知道，便是來不及。

 

這個遺憾成為分手之後深埋在內心的種子，慢慢發芽，在花開之時，
伴隨無法停止的淚水，你感受到在分手當夜之後，便不曾有過的傷痛。
這一次，遺憾是那樣純粹，不再帶著對他的憤怒，和指責自己的內疚，
你第一次瞭解到，這不是一個無法改變的錯誤，而是兩個生命註定的交錯，
就像當你飼養一隻貓，便該知道有一天，你將要看著他在你懷裡死去，
因為一隻貓的生命，註定無法伴隨你漫漫的人生。

 

所以你不曾責備你的貓或你自己，你僅是將他葬在你的花園裡，
為他立一塊美麗的小碑，在第一片楓紅的時候，暖暖的想起他。
而同樣的，你也將在你的記憶裡，為這段來不及長大的愛情
立一塊碑，然後，當你獨自在燈下的時候，輕輕緬懷。

 

或許你需要不只一夜來哀悼這個遺憾，
或許一盒面紙絕對不夠你擦乾所有的淚水，
但我知道你正試著在你的人生裡前行，即便踽踽。
但僅只是這樣，就值得我為你驕傲，並且告訴你，我愛你。

今天去看了，週末假日整場爆滿。我們在螢幕斜前方，斜斜的、抬起頭來看。是說我的影評絕對不可能寫的比龍應台好，不過既然看了留個紀念也好。

 

事實上在看之前就已經被龍應台的影評雷過了，但先了解一些對看這部片似乎沒有什麼影響。而我一點、一點也不想提太多細節，例如前半部，那個失敗的暗殺計畫，其中粗糙的令人發噱的愛國情操。那個時代背景離我太遠，不管是「中國不能亡」還是那可笑的性，我都只能抿嘴一笑，台灣人不吃這種調調，選舉時卻恁的激動。看戲的過程裡一直受到先前一杯咖啡的壓迫，實在不知道情緒到底是怎麼被堆疊起來的。牌桌上的暗喻，粗暴激烈、昭示著權力的性愛，不可言喻的眼光流轉，每場床戲對我來說似乎不只是男體與女體的糾纏，那是兩個亡命之徒的互相壓制、又互相撫慰，高潮的表情和聲音就像是絕望一般的哭泣。

 

我一直在想，為什麼女特務會對一個佔有她身體的漢奸產生這種情感？這種情感是不是愛？我覺得很難說，但事實上這世間的情感又豈是「是愛或不是」可以區分。王佳芝在戒指店裡說出「快逃」那句話，像是她第一次有了生命。龍應台引述張愛玲的話說「到女人心裡的路透過陰道」，我突然有些理解，
當王佳芝在老吳面前訴說自己如何被漢奸「折磨」的時候，那不全只有恨，她原只是忠實的扮演「情婦」，卻不知不覺真的成為了角色本身。許多情感並不是一個「扮演情婦的特務」可以感受，而是一個「成為情婦的特務」才能發覺。她感受到易透過自己而成為「活著」的，自己的身體成為一個生命的出口。

 

而王佳芝自己，雖然有能夠帶自己離開戰爭的父親，背負著家國大義，但卻只是不斷的被拋棄。李安在記者會裡提到「王佳芝，或者張愛玲在這種關係裡渴求父愛的可能性」，也許是那個從未出場過的父親所提供的對比。王佳芝在父親再婚的時候被親情拋棄，在為了假扮成麥太太而被迫接受一個無關的男人的陰莖的時候，被友情拋棄；在鄺裕民喀拉一聲扭斷了老曹的脖子的時候，或許她已經連愛情都拋棄。我想著為什麼三年後王佳芝仍然要回到任務裡，繼續扮演情婦，當一個女孩經歷了那些，變的荒蕪的時候，那個為竟的任務對她而言到底有怎樣的意義？是年少的夢嗎？是因為暗戀的人嗎？還是因為那個直視自己的眼光？或許，我認為是後者。一個在愛國主義底下被使用甚至拋棄的人，當終於被另一個人看見眼中的無畏、被注入另一個人的內在，而不再只是一個「工具」的時候，或許，除了恨，她的內心卻是喜樂的。唯有那樣緊緊交纏，赤裸的佔有的時候，這兩個人才有種活著「存在」的感覺。王佳芝被殺害的下場，我只能說，那是在那個時代背景之下，任何人的一個決定，都是走在刀鋒邊緣的結果。

 

在晚上十點之前，當易抬起一雙濕潤的眼睛從黑暗中凝視妻子時，我覺得自己幾乎要呻吟出聲，胸口漲滿無以名狀的眼淚。雖然並不意外這樣的結果，但宿命性的悲劇還是令人有潸然淚下的衝動。再回頭看一次龍應台，當他談到張愛玲寫這篇修改許久，卻選擇隱藏而非裸露的小說，我忽然很能理解，那種最終選擇隱藏的心情，那種似愛又似恨的心情。看完電影之後我不停的去搜尋許多關於這部片的評論、但我最想要的是李安和其他的演員怎麼談這部片。我想要深切的瞭解第一線面對這種情感的人，感受到什麼。也像是要藉著戲裡戲外的距離讓自己回到現實。

 

這部片感人的地方，不是什麼偉大的主題，既不是偉大的家國情懷也不是純純的愛，這僅是張愛玲、王佳芝或者任何一個女人面對內心最私密的情感、最隱晦的人性時，所展現出來的風華。

在小池塘裡睡蓮開盡之後

將迎來樹頂的火紅與秋菊 

音樂會之後，有一種從緊繃狀態鬆懈下賴的感覺。但沒有想到一鬆懈下來，隨之而來的不只是興奮時不感到的睏倦，還有一種一直被反鎖在意識之外的混沌。 那是我在我們的關係結束之後，一直沒有感受到的東西，一種失去了根、踩不到地的感覺。我在本子上寫到：「有人說我這次分手很堅強，但我想，我只是找不到理由軟弱。」

 

傍晚無心唸書，把自己丟進漫畫店裡，將現實趕出意識。在獨自回家的路上忍不住出神，有時後會突然很需要這種切割，把對於一切似乎都很清楚的自己，和其實很疲倦很困惑很想哭的自己切割開來，這樣在現實中行走的時候，才不會無預警的停下來，「全世界，都在等著你前進啊！」他說。「再不快點走，很快你就會被自己的人生遠遠拋在後面唷。」這個世界和自己，不斷的用這種焦慮鞭策自己。

 

颱風要來了，雨滴滴答答的下著。我感覺自己應該是悲傷的，但卻覺得悲傷既遙遠又模糊，不太確定那個如同這個雨夜一般、內心裡蓄滿了淚水的女人，到底是不是自己。凌晨三點，在感到眩目的疲倦後硬灌了一瓶啤酒才睡去，一方面是可以更快一點睡去，一方面是這樣才不會覺得那一瓶啤酒，太過苦口。

 

 

在接近十一點的時候，心還是悄悄抽痛起來。

 

即便相隔如此遙遠， 晚間十一點仍然一直是我一天中最期待、沒有任何事情可阻擾的時刻。在學會算時差之後，幾乎養成了看到時鐘，就想想他正在做什麼的習慣，好像藉著偷偷揣測他的生活，就可以讓自己離他不這麼遙遠。今天的十一點對我而言，卻是最遙遠的距離。

 

從睡眠中驚醒，當記憶慢慢回流到意識中時，濃濃的苦澀仍在。只是在分手之後，分手前連綿不斷的惡夢，就像是從找到了孔洞，從夢境流向現實。我總是極其疲倦的睡著，一夜無夢的醒來，然後在某個清晰又模糊的時刻，突然想起我已經失去了那雙手。有時後我仍然會全身癱軟地發著呆，感覺他的離去像是逐漸消失的過去，又像是還未被接受的未來，真實卻又虛幻。有些時候我仍然想流淚，不是因為孤獨和恐懼，而是為了無法挽回的他，以及那些失落了的柔情。

 

在他離開的晚上下起滂陀大雨，但是再大的雨也無法阻擋離去。我開始理解他過去曾說害怕夜晚的到來，並且為了他當時的徬徨悲傷感到心疼。一直到他離開我的此刻，我仍然心疼他，心疼那個高大的身影，總是擔負著許多的孤獨。

 

我希望，在你離開之後可以過的更好，我希望，你能快點找到為你分擔那些孤獨的人。